05 那晚我没睡，因为我终于知道我想见谁

　　那天晚上我没开灯。整间房间静得像谁刚死过。

　　我坐在床边，脚尖贴著冰凉的地板，手机就放在我腿上，亮著又暗、暗了又亮。

　　我不是睡不著，而是不想睡。

　　脑子里反复出现的是那天情夫舔著我脚趾、嘴里喊我「太美了」时，那张脸——不只是陶醉，而是崇拜、渴求、没有余地的那种眼神。

　　那不是爱人对伴侣的眼神，那是信徒对神像的眼神。

　　而我那时，竟然一点罪恶感都没有。

　　我只是享受那种感觉——我存在，是值得他变得低贱的。

　　我弯下腰抱住自己膝盖，额头贴在腿上。

　　一瞬间我像被一块黑色布盖住全身，闷热、深沈、没光。

　　我忽然想问自己一句话：

　　「如果他愿意跪著舔我脚，那我还愿不愿意再跟别人『平等』对话？」

　　答案浮现得太快，快到让我发抖。

　　不愿意。

　　我想起那天她说的那句话：

　　「不是妳选女皇，是女皇挑妳。」

　　这句话在我脑里绕了一整圈，像一条锁链，一端还在她掌心里，另一端慢慢套在我脖子上。

　　我拿起手机。

　　手指在通讯列表停在她的名字上。

　　我盯著那行字，指尖冷冷的。

　　好像只要我打下一句话，我这辈子就会脱离原本那个女人。

　　我还是输给了自己。

　　我传出去的讯息只有七个字：

　　「我想见她一面。」

　　过了大约五分钟，萤幕亮起。

　　她的回复也只有一句话：

　　「我会告诉她，妳准备好了。」

　　我盯著那句话，心跳开始乱了。

　　我不是害怕见她，我是害怕我会真的想成为她那样的人。

　　一个可以让男人自愿消失的女人。

　　我站起来，准备上床时，听见浴室传来他冲马桶的声音。

　　他这几天感冒，讲话都沙沙的，晚上会咳个不停，但从不问我一句：「吵到妳了吗？」

　　门打开，他走出来，一边擦头发一边嘀咕：「你浴巾干嘛用到我的？」

　　我没回话，只是看了他一眼。

　　他也没等我答，只是自顾自走进房里，像我只是背景里的一张椅子。

　　我坐回床上，看著他的背影，一股奇异的厌恶与冷笑感涌上来。

　　他曾经对我说：「妳不用太努力啦，我对这种事没什么感觉。」

　　原来我花了十几年的时间，只换来一句「我对妳没什么欲望」。

　　我不是怕他不爱我，我是无法再接受我身边这个人，连碰都不想碰我，还要我当他的妻子。

　　我忽然明白了一件事：

　　我不是要把他变得更好。

　　我是要让他知道，他根本连「当人」都不配。

　　这才是我传那封讯息的原因。

　　不是想见女皇。

　　而是想问她一件事：

　　「像这样的东西，我还能怎么样彻底地使用完、踩碎、处置掉？」